sábado, 31 de diciembre de 2011

Último despertar del 2011

"...Y en el reloj de antaño como de año en año, cinco minutos más para la cuenta atrás. Hacemos el balance de lo bueno y malo, cinco minutos antes de la cuenta atrás..."


El despertador hoy suena feliz, porque tiene muchísimas ganas de que en los dígitos de la fecha aparezca 2012. Se acabó por fin! Nunca he tenido tantísimas ganas de comerme las uvas. Y es que el 2011 ha sido un año un poco especial... Aunque ahora haciendo balance de todo, tengo que reconocer que también he vivido momentos inolvidables en este año.




Al 2011 no lo puedo odiar tanto, porque la mitad de mi estancia en Firenze aconteció en este año. No me parecía bien no recordar esta etapa de mi vida. Y al fin y al cabo, ha sido un año malo en el balance general, pero lo que no mata engorda. Todo lo vivido me ha curtido en sentimientos, no se si más fuerte, pero si diferente, y puedo decir sin temor a equivocarme, que hoy no soy la misma persona que el año pasado despedía el 2010. 




Una fotito de tal día como hoy hace justo un año. Para que veamos los cambios. Lo mejor de la foto la botella de Calvente fresquito (otra de mis pequeñas tentaciones, junto con el tanqueray y el helado frito).


No voy a dejar de fumar, no me voy a poner a dieta, no voy a buscar trabajo, no voy a estudiar más, no voy a intentar ser mejor persona. Me voy a dedicar a ser feliz en este 2012.


Feliz año para todos, y no os atragantéis con las uvas. Espero que todos veáis a la Panto ehh!!


Besos y Felices despertares.

miércoles, 28 de diciembre de 2011

Despertares entre algodones

"...Toma el vaso y le tiemblan las manos, apestando entre humo y sudor, y se agarra a su tabla de naufrago, volviendo a su eterna canción. Toca otra vez, viejo perdedor, haces que me sienta bien, es tan triste la noche en que tu canción sabe a derrota y a miel..."



El despertador no suena, pero para lo que tiene que decir, mejor que no suene. Creo que mi adicción al myolastan tiene algo que ver en esto. Si ya de por sí la navidad me parece una festividad triste y cargada de falsedad, la navidad 2011 no se iba a quedar atrás. No estoy feliz, no estoy contento, no tengo motivos para ello, ¿para que mentir? Mi ambiente tiene caras largas, y no los culpo. Menos mal que el consumismo, uno de los pilares fundamentales para estas fechas, si se me da muy bien.




Hoy me he dado cuenta que llevo desde hace unas semanas encerrado en un cubo. El daveCube no es un rompecabezas como el rubikCube, aunque a mi me la ha destrozado un poco. Un cubo de sentimientos, que alguien, quiero pensar que sin querer, ha ido construyendo a mi alrededor. Y ya va siendo hora de darle una patada a esta pared de metacrilato y romperla en mil pedazos. Si, este cubo es tan cutre que ni siquiera es de cristal. Aunque ahora me corte con sus pedazos, no hay mayor placer que regalarte una sonrisa por lo que antes me hacía llorar. No me voy a cebar contigo, aunque ganas no me faltan, pero ahora mismo no estoy preparado para vivir con esa ira y ese rencor, y cuando esté preparado ya no lo necesitaré. Darlo todo no asegura un final feliz, pero si más experiencia para la próxima vez.


Las personas olvidamos lo que nos dijeron, pero nunca lo que nos hicieron sentir.


Besos y Felices despertares!

viernes, 23 de diciembre de 2011

Despertares navideños

"..I just want you for my own more than you could ever know, make my wish come true… all I want for Christmas is you..."


Os voy a decir la verdad, hoy no ha sonado el despertador. Hoy he hecho lo que se conoce como un despertar cristiano, es decir, despertarse cuando Dios quiera. Desayuno inglés, ducha, y a la administración a cobrar lo poquito que ha dejado la lotería de navidad. Esta tarde a Málaga a por el modelito de noche buena :)


Ya ha dado el pistoletazo de salida a unas navidades que no se si quiero vivir, que pueden ser las peores o las mejores, pero que seguro que no me dejarán indiferente. Y las comienzo con torticolis, el cuello casi escayolado, y en esto ha contribuido el Belén, y el ángel gigantesco...


¿Y ahora qué? Pues no lo sé, estoy mareado, acobardado, con el rabo entre las piernas. En este juego en el que hemos entrado no se como se saldrá. Y digo hemos, porque como se suele decir, "tan maricón es el que da como el que recibe", y aquí hemos decidido jugar los dos. A mi ahora me toca el papel de la pasividad, esperar a ver que pasa, te toca mover ficha a ti. Puede que no la muevas en toda la navidad, que la muevas dentro de un rato o que no la muevas más. Por mi parte, si me pinchan creo que no sangro... Pero la verdad, me encantaría estar todo el día jugando al ajedrez... Espero que en lo referente a este tema, los reyes me traigan un nuevo tablero en el que comenzar a construir nuevas jugadas.


"...Hombre blanco haber extraperlado sentimiento flor de casa campo..."


Besos y Felices despertares!

martes, 20 de diciembre de 2011

Con clavos en los zapatos

"...No querrás que mandemos fuera lo que costó sudor y eternas esperas, no juegues a ser Dios ... Los sueños que se cumplen sin darnos cuenta no me los toques que me corto las venas, no juegues a ser Dios, no juegues a ser Dios ..."


Cada vez que levanto un poco la cabeza viene la vida y me la hunde. Esto cansado de ver esto, de vivir esta vida, de que todo sea tan injusto.


Todo lo que quiero lo pierdo, todo lo que me importa se me va. Me encantaría volver a vivir en Italia, que no hubiera pasado nada, y volver a vivir esto, sabiendo lo que ya he vivido, porque ahora he aprendido, ahora se como llevarlo, ahora se como cuidar a mi vida y a los que me importan. Y en su momento no sabía como hacerlo.


Me da alergia el pascuero, la almendra molida me da nauseas, y el acebo me pincha como si de una zarza se tratara. 


Con micro-metástasis en el alma.


Besos y Felices despertares

jueves, 15 de diciembre de 2011

Con piedras en los zapatos

"...Por el bulevar de los sueños rotos desconsolados van los devotos de San Antonio pidiendo besos. Ponme la mano aquí Macorina rezan tus fieles por las cantinas, paloma negra de los excesos..."


Hoy no me apetece escribir como acostumbro. Hoy he aprendido algo, ya puedo decir que un banco ha arruinado mis planes de futuro. Barcelona se queda a la espera. 

El destino me lo dio sin esperarlo, y sin esperarlo me lo ha quitado. Si lo pienso realmente, no estoy preparado para abandonar mi vida, no se si este dato lo conoce el destino. Pero supongo que me tendrá algo preparado por aquí. Por lo menos esta ilusión me sirvió mucho para evadirme los últimos meses.

Decepcionado conmigo mismo, quizás porque no me siento del todo mal. Y decepcionado con otras personas. Sigo con mi actitud, voy a llorarlo todo de golpe, que así se purgan las penas. Y a ser feliz, y esperar lo que tiene la vida preparado para mi, porque cuando la vida te quita algo es porque hay otra cosa guardada para ti.

52h sin dormir y subiendo....

"Las amarguras no son amargas cuando las canta Chavela Vargas y las escribe un tal José Alfredo."


Besos y Felices despertares!



martes, 13 de diciembre de 2011

No me quiero despertar!!!

"...Dime si es posible la reencarnación. Volver a vivir después de morir, volver a sentir. Que tú me conoces, que ya he estado aquí, cruzando las calles lo mismo que hoy..."


El despertador se está cabreando, porque ultimamente suena y no estoy en mi cama. Se está poniendo celoso. Celoso de un sueño que muchas mañanas me ha roto su música, sus buenos días.

Hoy caminando por puentezuelas me he dado cuenta de una cosa, estoy viendo una situación que ya viví, pero esta vez los papeles se han tornado. Esta vez no soy el que mueve los hilos, esta vez no es a lo que estoy acostumbrado.
Y es normal que no sepa actuar, que no sepa que hacer, que todo me dé miedo...
Me he intentado esconder, hasta que ayer tuve que explotar, y gracias a Dios! que el chakra del estómago ya no daba más de sí.

Como me has enseñado, pondré mi mejor cara, mi sonrisa cuando esté feliz, y mi ceño fruncido cuando proceda. Me limito a ser yo, a hacer lo que me apetezca. Este soy yo, lo estás viendo. Si te apetece verme, me verás. Si te apetece quererme, me querrás. No tengo que vender nada. Etapa de transición y reajuste a nuevas ideas y condiciones. :) 

Semana pre-navidad en la que sin quererlo ni beberlo me veo en una utopía con  fecha de caducidad. Pero de la que estoy disfrutando y aprendiendo un montón. Exámenes, trabajos, cenas, fiestas.... Ya tengo el sabor de almendra molida en la boca. Y mira que a mi la navidad no me gusta, pero este año tengo ganas de que llegue.

Besos y Felices despertares!!


PD: hoy estreno banner, mi diseñador gráfico ha vuelto de sus vacaciones :)

sábado, 10 de diciembre de 2011

Buenos días Macu!

"...Dame tu caramelo, amor, dame el almíbar, que tiene todo ese sabor que tú transpiras. Tres veces yo te traicioné, fue por orgullo, despecho la primera fue, la última un gusto. Que, aunque otras bocas bese, mi niña, y otros cuerpos abrace en mi vida, sé que nunca será lo mismo..."


Después de algo más de una semana vuelve a sonar el despertador! En un acueducto agotador no hay tiempo ni de programar la alarma. Un acueducto en el que he podido acariciar todos los aspectos de mi vida, amigos, familia y amor. En el que no he tenido tiempo ni de preguntarme lo que quiero, lo que me espera, lo que deseo. Pero esto es la vida, lo que pasa mientras te ocupas de otras cosas. Y ahora solo quiero eso, vivir, no preocuparme por nada referente a mi vida, hacer lo que me 'encarte', y que me quiten lo bailao'!




Nunca se valora todo lo que se merece la amistad. Es en los malos momentos en los que te ves arropado, en los que ves que sin ellos te quedas solo, que sin esas personas que te sacan una sonrisa cada día tu vida estaría tullida. 
Muchas gracias a todas esas personas que han compartido algún momento de este puente inmaculista conmigo.


Me gustó mucho que me saludaras. Y que te tomaras bien lo que tuve que contarte. Tuve miedo de que pensaras que se trataba de un ataque de cuernos, pero creo que notaste mi preocupación. Espero verte pronto :)
De amores mejor no seguir hablando, que se me bloquea el chakra del estómago, y me los limpié el miercoles.
Solo poner una pequeña reflexión hecha por un gran amigo, y que quiero compartir con todos:


¿como nace el amor?
"La verdad es que me han hecho pensar mucho, hacer memoria y más memoria y es que yo no sé cómo nace el amor: ¿como una descarga eléctrica misteriosa que atraviesa el ser?; como una sensación en el cuerpo y el alma? Me he ido a la biblia y lo describe de muchas maneras, pero me quedo con esta "Cuando hubo acabado David de hablar con Saúl el alma de Jonatan se apegó a la de David,y le amó Jonatán como a sí mismo" ( 1 Sam 18,1). El alma de jonatan se estrechó al alma de David como la yedra se abraza al árbol. Y en este abrazo Jonatán se encuentra a sí mismo; es el encuentro con el otro que nos descubre y revela de golpe a nosotros mismos; es como anarnos en el otro. Encontrada esta amistad, "el mejor tesoro", teme perderla porque amaba ya a David "como a su propia alma" (18,3). Y perderla hubiera significado perderse a sí mismo, el retorno a la soledad inicial. Por eso nace el pacto que la selle, la asegure ,la perpetúe. Y le entrega lo suyo, lo que le caracteriza y le representa: su manto, su espada, su arco, su cinturón (18,4). Es como traladarse a vivir en el otro.
Como decia San Agustín... Ama y haz lo que quieras!!! Que no se entiende, sigue amando, que se juzga... sigue amando... que se condena... sigue amando...
Cuando aprendes a Amar, incluso a los que no te entienden, te juzgan o te condenan... Cuando sigues amando incluso a los que ya no te aman o no te han amado nunca... esa soledad desaparece... "



Buenos días y felices despertares!

jueves, 1 de diciembre de 2011

Despertares de despedidas

"...Tengo que irme ya, abrázame. Nada más llegar te llamaré. Déjame marchar, no llores más..." 


Hoy suena a despedida. A intentar reconciliarme con una ciudad que no me ha tenido muy contento últimamente. Me he despertado de muy buen humor, con aire conciliador, con ganas de arreglar mis cosas, con ganas de asentarme a mi mismo. No quiero irme de aquí con un mal sabor de boca, no lo veo necesario.


Cuando sabes que el adiós no maquilla un hasta luego, te planteas todo esto. Que fácil es dar un portazo y decir adiós muy buenas, si te he visto no me acuerdo. No me parece coherente, se que si hiciera eso, dentro de un tiempo, me arrepentiría. Y es por esto que he decidido darle una última oportunidad a Granada. Me quiero despedir de cada una de sus esquinas, y de cada una de las personas que alguna vez hicieron que mi estancia aquí fuera especial. Personas que han significado mucho en mi vida, que de una forma u otra han contribuido a crearme como persona, han hecho al Dave que conocemos, o creemos conocer ahora. 


Superada una etapa solo te quedas con lo bueno, y eso quiero yo, quedarme con todos mis grandes momentos, mis momentos felices.
Esta semana subiré a la alhambra, me comeré un pionono y una bolsa de conchifrit.


Como al final no me vaya me dará depresión... pero juego con el 90% a favor :)


Besos y felices despertares!

miércoles, 30 de noviembre de 2011

La vida me devuelve un guiño complice

"Se lo que brota pero se raíz. Se la tirita, Se la cicatriz. Se la mentira que se sinceró. Se la cordura que se desatò. Se cuanto te gusta a ti ser así. Se tan distinto a lo que hay por aquí. Y si no sabes lo que quieres ser yo te lo digo se mi no se qué..."


Y es que cuando la vida te da un "adiós" te responde con un buen "hola". Y mi despertador, que además de ser muy moderno, está compenetrado conmigo y hoy me ha despertado con esta canción que me anima bastante. Será que no hay mejor forma de conocer a una persona que ver donde duerme, y mi despertador es testigo de todos los líos de sábanas que acontecen, de mis noches de insomnio y de las noches en las que duermo como un angelito.


Se cierra una etapa de un golpe, como el que cierra un libro con la felicidad de haberlo leído. Como quién termina el tostón de novela que se compró en el aeropuerto por £9.99. Porque sí, la vida se parece mucho a la mala literatura. 
Ahora solo me queda darle gracias a Dios, por haberme dado la serenidad para aceptar las cosas que no se pueden cambiar, el coraje para cambiar las que si se pueden, y la sabiduría  para poder diferenciarlas.




Se abre una nueva etapa, y se coge con muchísima ilusión, con ganas de empezar desde cero, con ganas de aprender, y con ganas de enamorarme. Cuando el amor te vuelve a rozar vuelves a sentir cosas que recuerdas ajenas, con un sabor añejo, pero que esta vez tienen mucha más intensidad, incluso te hacen nublar el lejano recuerdo de algo parecido.
Sin prisa pero sin pausa, dejando aceptar lo que la vida me tiene preparado...


Y ahora me apetece volver a los cromas llenos de estampados imposibles, a las chaquetas recargadas de abalorios, a comprar hombreras, a agujerearme las orejas...




Me apetece volver a ser yo, a ser una persona cuerda, cargada de optimismo e ironía.
Hoy me apetece que vuelvan los '80.


Besos y felices despertares!

lunes, 28 de noviembre de 2011

Buenos días porque no queda otra que despertarse...

"Y de noche, y de noche por no sentirte solo recordarás, nuestros días felices, recordarás, el sabor de mis besos. Y entenderás, en un solo momento que significa un año de amor"


Después de unos días el despertador vuelve a sonar. Realmente ha sonado, pero no le he hecho mucho caso. Mi abuelo ha tenido que hacerse experto de como parar la alarma de la BB. Y es que este finde ha sido bastante completo, he tenido de TODO. Momentos malos, momentos regulares y momentos muy malos. No hombre, también ha habido muy buenos momentos. Una feria cofrade siempre es agradable, y más si es rodeado de los tuyos. Un finde en el que los proyectos de futuro casi inmediato han cogido bastante forma... hasta el punto de sentirme algo agobiado. Y es ahora, cuando he llegado a Granada, que todo me entra en la cabeza, una cabeza que es un batiburrillo de pensamientos, un gazpacho de sentimientos y un popurrí de emociones. Intentaré expresar algunas cosas que me han pasado, o más bien la consecuencia mental que me han dejado. Y digo algunas, no todas, que sino me censuran.


Que triste me resulta el ser humano, o quizás solo me pase a mi. Me resulta vergonzoso como persona que tenga que pasar algo malo, que tengas que verle la cara a la muerte para decirle a una persona que ves todos los días cuanto la quieres. Nunca me había parado a pensar lo importante que es mi familia, y mi madre en concreto. Paraos a pensar un momento en esto. ¿Que haríais sin vuestra madre? A parte de ser la persona que me ha dado la vida, sin ella no sería la persona que soy. No tendría las inquietudes que hoy tengo, los valores que me ha inculcado, en definitiva, sería una persona totalmente diferente. Y aparte, nadie sabe escucharme como ella, nadie es capaz de darme un consejo con solo una mirada, nadie reconoce mi estado de ánimo por mi tono de voz al teléfono.
TE QUIERO, y sin ti esta familia no sería más que una mesa coja, sin circunferencia ni centro.


No me siento cómodo en la ciudad que hasta ahora había designado como mi hogar. Siento que mi periodo aquí se ha acabado, no me quedan ganas de ver la alhambra, no me impresiona la basílica de las angustias, los piononos han dejado de gustarme. Bajo agua y sin respiración estoy. Vivo en una burbuja que no quiero que nadie explote. Triste sin saber el motivo, o más bien, triste sin saber por cual de ellos. Realmente me entristece haberme desenamorado de Granada, yo la quería mucho, pero creo que ha entrado otra en mi vida...
Mañana comenzará lo que puede ser mi fin aquí, Granada, se que te olvidarás de mi cara, pero yo nunca me olvidaré de ti.

Un beso y felices despertares.

jueves, 24 de noviembre de 2011

Buenos días Granada!

"...Y ahora sólo sé que poniendo de nuestra parte todo esto seguirá ...un mundo por delante, un mundo por delante..."

El despertador suena hoy con optimismo y ganas de que todo siga. Ganas de que dentro de un par de meses todo sea como siempre.

Y es que hoy abandono Granada, con billete de ida pero no de vuelta. No se cuando volveré, ni para cuanto tiempo. Todo se decidirá mañana. Una ciudad que me ha formado como persona, que me ha dado mucho, pero que también me ha quitado... Y hoy me marcho con la cabeza bien alta, con más ganas que nunca de afrontar lo que me espera. Y por ello voy a coger un trocito de un blog que me encanta, ahí va!

"si, quizás sea el momento de mirar el lado egoísta de todo esto...observemos tu vida, veamos la mia: soy mucho para ti. Esta bastante demostrado que mi manera de pensar y de actuar es más clara y concisa, que yo sé lo que quiero y lo demuestro, que no le doy vueltas ni lo transformo que no veo los colores grises ni mezclados, para mi las cosas son blancas o negras. Que las noches pensando en ti siguen ahí, pero que también sigo viviendo, porque yo no lloro, yo no me caigo y si eso pasa me levanto solo, pero no voy a perder mi vida, porque si tengo que olvidar pues olvido, si tengo que hacer como que no siento pues dejo de sentir, pero ya se acabaron las épocas infantiles en las que yo era secundario, lo siento pero no, no me levanto cada día parq ser dominado, no hago las cosas por nadie que no sea yo y no lo voy hacer nunca, porque si alguien importa en mi vida soy yo, que me quieres querer, no me parece mala idea, que no me quieres querer pues sinceramente todo pasa, ni eres el primero ni vas a ser el último y si lo eres menos sufrimiento que me llevo en esta vida.
esto no es desde mi punto de vista, es el punto de vista de mi vida, si hay que llorar ya lo haré bajo las sábanas, pero aquí quien importa soy yo."



Me encantan estas palabras! Hoy quien importa soy yo para estar cerca de mi madre! Mi vida queda aparcada hasta más ver. Estaremos unos días sin despertares, hasta que todo vaya cogiendo forma. Yo, por si acaso, ya tengo mi manual de catalán.

Un beso, y felices despertares!

martes, 22 de noviembre de 2011

Bon dia!

"...Porque tanto perderse, tanto buscarse, sin encontrarse. Me encierran los muros de todas partes...Barcelona..."


Ya se que el despertador había sonado esta mañana. Pero en agradecimiento a las 300 visitas en menos de una semana, ha decidido sonar otra vez. Y como dije esta mañana mi despertador está roto, después del desvarío de fecha que tenía, ahora suena en catalán! Intentaré explicar lo último que me ronda la cabeza, a ver si encontramos el por qué.


Hace varios días llegó a mí un mail de la UAB (universitat autònoma de Barcelona) en el que se me concedía una beca, de la cual ya ni me acordaba que había solicitado. 4 años de contrato, dos en calidad de colaboración cobrando poco, y dos en calidad de predoctoral cobrando algo más decente. De incorporación inmediata, para ser más exactos después del puente de diciembre. Cuanto menos, esto resultó rompedor...




Nueva vida, nuevas circunstancias, nuevas ilusiones. A priori, algo genial. Una gran excusa para perder mi vida de vista, para poder vivir algo nuevo, para empezar a formarme en lo que me gusta. Debería estar saltando de alegría y con mi pisito en la rambla... Pues todo no es de color de rosa... Y es que no se si debería irme, desentenderme de todo... No se si mi vida ahora me lo permite, si mi alrededor me lo perdonaría alguna vez. Cuando algo llega con tanta fuerza a una familia como una enfermedad, no ataca a un miembro de la familia, el viernes nos operamos todos, todos entramos en quirófano. 
A pesar de esto, si veo el mínimo rayo de esperanza a poder llevar a cabo esta nueva etapa, lo intentaré... aunque tenga que cogerme todos los viernes un avión a Málaga, pero no se podrá decir que renuncié a mi futuro. En los próximos días sabremos lo que ocurre...




Y ahora en estos momentos son en los que quiero llorar, llorar desconsoladamente, y que tú me seques las lágrimas, que tu me alegres un poco el día. Momentos en los que te necesito, momentos en los que la incertidumbre me come por dentro. Despedirme de ti, saber que te veré dentro de algunos años y que todavía sabrás quien soy, poder darte un último abrazo y renunciar a todo esto que ha pasado... Pero quizás esta oportunidad se ha cruzado en mi camino para que me vaya, para que ya nunca más me pueda cruzar contigo, para que todo sea realmente imposible...


Besos y felices despertares!

Buenos días España!

"Cara al sol con la camisa nueva que tú bordaste en rojo ayer, me hallará la muerte si me lleva y no te vuelvo a ver."


¡Que susto me ha dado mi despertador al sonar así esta mañana! Y es que mi despertador es de última tecnología y entre tanto chip se le ha ido la cabeza, ¡esta mañana decía que estábamos a 17 de Julio de 1936! 


Este es el panorama de España. Voy a ser muy breve, ya que yo no soy un experto político, pero diré lo que yo pienso. MIEDO es lo que tengo! Ayuntamientos del PP, diputaciones del PP, comunidades autónomas del PP, Moncloa del PP y Senado del PP. Esto, en mi idioma, se llama dictadura. Que Dios no pille confesados... Al menos, ya nadie podrá decirme: Tu es que no has vivido con Franco...
Ante recortes y destrucción de la España moderna, la España social, la España que era la envidia de Europa, NO QUIERO QUEJAS! Cada uno tiene lo que quiere, y los españoles hemos decidido volver en el tiempo.

Desde mi punto de vista el PP no ha ganado las elecciones. Estas elecciones las ha perdido el PSOE. El PP solo ha conseguido un escaso medio millón más de votos, y el PSOE ha conseguido más de 4 millones de votos menos que en 2008. De esos 4 millones solo medio millón ha decidido votar al PP. ¿Esto que significa? Que tenemos una izquierda dividida y fragmentada. A mi me parece muy bien que no entremos en bipartidismos, pero coño, que la derecha también tenga una alternativa...
Me ha gustado que IU haya subido tanto, y goce de grupo parlamentario, pero sinceramente, no se lo merecen... si no hubieran hecho campaña hubieran conseguido lo mismo.
De UPyD casi mejor no hablo. Parece que ha llegado la salvadora de España!! La que todo lo hace genial, la alternativa perfecta... Para mi es una petarda, una facha desagradecida que ha comido toda la vida de los rojos, hasta que estos le dijeron "ya no comes más" y su respuesta fue "me enfado y hago un partido".

Ahora se habla mucho, sobre todo los de UPyD, del sistema de elecciones, que si AMAIUR y CIU tienen muchísimos escaños en comparación con otros partidos que tienen más votos. Pues yo hoy he entendido perfectamente porque esto no debe cambiar. Es la mejor forma de que las provincias tengan su propia voz. Y es que, si un partido saca 300.000 votos en una sola provincia, para mi tiene mucho más valor que el millón de votos de UPyD presentando candidatura en todas las provincias. Por poner un ejemplo, si en Andalucía que reparte 60 escaños, UPyD consigue solo 200.000 votos, ¿porque esos votos, que has rascado 10 por pueblo, te van a dar escaños? Pienso que tiene mucho más valor convencer a una provincia, hablarle de lo que vas a hacer por ellos y que te crean.

Ahora a esperar el congreso del PSOE, al que espero poder acudir. Solo espero que Rubalcaba se convierta en el nuevo secretario general, y que por supuesto NO DIMITA! Yo le he dado mi voto, y lo quiero en el congreso parandole los pies al Sr Rajoy. Me sentiría decepcionado por mi partido si ahora Rubalcaba se desentiende.

Besos y felices despertares!

sábado, 19 de noviembre de 2011

Despertares vespertinos

"...Hoy voy a decirlo: ¡cómo me amo! Y tú ya no puedes hacerme daño. Soy un ser divino, ven a adorarme. ¡Qué buena suerte amarme tanto!..."

Buenos días a todos!! Hoy el despertador ha sonado para despertarme de la siesta, una siesta como las que a mi me gustan, siestas de pijama. Y ha sonado a ritmo de Balmes. Desde el Jueves estoy de puente, y estos días he llegado a casa más tarde que cuando el despertador suena. Pero hoy, para poder continuar con la parranda he necesitado poner un despertador para el sueño vespertino. Y como siempre, al escucharlo sonar, me han pasado ciertas cosas por la cabeza...

Y es que hoy os quiero contar un cambio en mi actitud, algo que no he buscado, pero que, como casi todas las cosas en esta vida, vienen cuando tienen que venir. Me di cuenta de esto cuando el viernes a las 12, con la ropa de el día anterior, olor a "ponche" (como diría mi abuela), cigarro en boca y blackberry con los cascos conectados me dispuse a bajar de plaza de toros a mi casa. Ese fue el momento en el que en mi cara se dibujó una sonrisa. Si amigos, para el que todavía no se ha dado cuenta estoy hablando de un affaire (me pongo fino, que después los míos me regañan). Esto no es lo importante. Lo importante es que bajando por la calle me di cuenta de que había sabido reirme de mi vida, había superado mi pasado, había recuperado mi autoestima, había abandonado mis complejos, había vuelto a sonreir, había vuelto a vivir, a sentirme vivo.
Se que siempre que he tenido ruptura, no he tenido escrúpulos para ahogar mis penas en amor de despecho. Pero esta vez ha sido diferente, supongo que alguna parte de mi sabía que esto es para siempre, y me impedía relacionarme con nadie.

Y es que San Alberto siempre es especial, pero este ha sido el especial de los especiales. No he podido tener un día más completo que este. He conocido más profundamente a la gente de mi promoción, con la que me voy a ir de viaje de fin de estudios, ¡y como lo vamos a pasar! Solo deciros que muchas gracias por hacer que pasaramos este día!!!

Ahora me siento con fuerzas, con energías cargadas, y más vivo que nunca para enfrentarme a un alrededor al que le es indiferente vivir.

Hoy el blog debería llamarse: ¡Duchate que has quedado a las 11! Así que besos y buenos despertares!!

jueves, 17 de noviembre de 2011

Buenos días princesa!


“…y no lo entiendo la verdad para que quieres mi amistad, a que estas jugando, tu no eres como imaginé me has decepcionado. Y no, no me preguntes como estoy de sobra sabes como soy ya todo ha terminado entre nosotros…”

Así es como hoy suena mi despertador, cargado de impotencia, de despecho y de ganas de estrangular.
Si cariño, si, hoy el despertador suena en tu honor. Ya que ayer, sin venir a cuento, después de tantos días, te explayaste en FB, hoy me toca a mi. Si, no te tengo agregado, pero hasta 7 personas me llamaron para contármelo. No entiendo a que viene esa parrafada ahora, cuando casi hace una semana que no se nada de ti ni tú de mi…
No entiendo a que viene esto ahora cuando tu eres el que tienes lo que quieres.
No entiendo a que viene esto ahora, tu que te estabas despidiendo de mi con una felación y a las pocas horas estabas con otro.
No entiendo porque quieres llamar la atención ahora.
No se de donde sacas que estoy sufriendo por ti. Ya sufrí todo lo que tenía que sufrir, ahora tengo otras cosas infinitamente más importantes en las que pensar.
Esta va a ser la única vez que el despertador va a sonar por ti, porque como dije ayer, este blog es para hablar de mi y de mis cosas, y tu y yo ahora mismo lo único que tenemos en común es el gimnasio, así que disfrútala :)

Ahora vamos con lo que yo pienso… No comprendo para nada a que viene esto ahora… pero en fín, tu sabrás. Yo creo que ya ha pasado casi una semana, dedícate a lo tuyo, déjame en paz, igual que he hecho yo. De mi teclado no ha salido nada referente a ti en estos días. Dices que soy un as dándole la vuelta a la tortilla, que soy un artesano del embuste y alfarero de mentiras. Si eres capaz busca alguna mentira en estas letras, y todavía me sobra verdad para 4 entradas más. Dices de mi que voy de victima; cuando alguien le dispara a alguien hay una victima clara. Yo aquí me siento como si hubiera recibido un disparo a bocajarro. Una relación tan larga no se termina por el whatsapp, la tragedia se siente, el final se va cociendo poco a poco… no es de un día para otro.
No se que paja mental te ha pasado por la cabeza para que sueltes todo eso, y menos ahora. De todo esto solo me queda claro que lo mejor que me podía haber pasado es que el niñato te hubiera dicho que SI, que te hubieras estrellado con él. Así me hubiera ahorrado un par de capítulos de esta historia.
Deja de meter gente en esto, que va a llegar el momento en el que no vamos a coger. Tus amigos que te digan lo que quieran, pero tu deja a los míos en paz, que saben lo que tienen que hacer. Yo no tengo nada que esconder de esta historia, NADA, así que deja de decir que les cuento lo que me da la gana, porque les cuente lo que les cuente, siempre quedas mal tú. Te ha tocado ser el malo de esta historia, pero es lo que has sembrado.

Después de escuchar a mi cabeza vamos a escuchar a mi corazón. Lo que yo verdaderamente siento es muy contrario. Me repugna la idea de estar contigo, pero cada vez que mi querido despertador suena miro hacia mi izquierda, intentando buscarte. Te echo de menos, me encantaría un abrazo, cocinar para ti, dormir contigo. Y ¿porque no decirlo? Hacer el amor. Follar es muy fácil, lo tengo comprobado, pero el amor no se hace en la vogue. No se si este sentimiento es fruto de la costumbre, de la soledad interior o qué, pero se que no es por ti, porque puedo decir bien alto que no estoy enamorado de ti. Pero me siento orgulloso de saber que todavía te quito el sueño, que todavía te acuerdas de mi, sea por lo que sea. Yo, a diferencia de ti, no te deseo lo mejor ni tampoco lo peor, no te deseo nada, solo que tu futuro sea bien lejos de mi.

Esta es la última vez que te voy a dedicar algo de mí. La última vez que entro en este juego que te has inventado. Deja de tirarme de la lengua, que sabes muy bien que el desequilibrado mental eres tu, y no creo que a tus amigos le hayas contado ese episodio…

Un beso y felices despertares!! Sobre todo a los estudiantes de ciencias que estamos de puente!